Quasi due mesi di inattività. Ma posso spiegare. Perchè mentre voi eravate impegnati a far succedere alle vostre vite cose interessantissime da poter postare, io mi sono (udite, udite) fidanzata. Ok, fate rientrare l'allarme, la situazione non è così drammatica e anzi, fosse per me eviterei di utilizzare una certa terminologia, però quando ti senti rivolgere una frase come: ma la bimba lo mangia il fegato? da una nonna che non è la tua, beh... l'evidenza è innegabile. Ti stai invischiando in qualcosa di più di una frequentazione. E siccome l'ultima volta che era successo qualcosa di simile avevo ancora i denti di latte, è inevitabile che questo abbia portato un po' di sconvolgimenti nella mia vita. Non è propriamente una cosa tipo Mickey Rourke e Kim Basinger, direi più alla Ivano e Jessica:


Ah, intendiamoci: non è che mi sia trasformata nel mio peggiore incubo, non ancora almeno. Però diciamo che da poco più di un mese c'è un tizio che molti associano a me. Intanto sto imparando a gestire la faccenda, così da tornare al più presto ad aggiornarvi sulle mie vicende.

Recentemente un mio amico ha provveduto ad informarmi di una teoria, o meglio una regola, elaborata da lui nei tristi (e piuttosto lunghi, devo constatare) periodi di "carenza affettiva" (leggi: in cui non aveva donne con cui consumare).  La cosiddetta Regola del Minuto suona più o meno così:


Naturalmente la mia anima romantica e perbene non ha potuto fare a meno di trovare questa filosofia di pensiero rivoltante e gretta e, al grido di "Tutti uguali, gli uomini!", la mia mente femminile e sensibile ha subito classificato l'affermazione come superficiale. Già.
Poi accadde. Passarono i mesi ed arrivai a varcare quella frontiera di astinenza che forse (forse, eh) comincia a dare alla testa. Fatto sta che, in non più di quattro giorni, mi sono trovata ad applicare questa regola almeno una decina di volte. Quando l'occhietto strabico e la balbuzie dello studente d'ingegneria diventano dettagli particolari, quando il capello gellato e lo sfoggio d'ignoranza del tronista diventano teneri, ed anche il Pi Erre della discoteca per quindicenni che mi ha dato la riduzione per partecipare al Feisbuk - Party (mica cazzi, amici, mica cazzi) con quell'accento burino ed una fessura tra gli incisivi che tranquillamente ci passa un eurostar per lungo, quando pensi che beh anche lui, in fondo, ha il suo fascino... allora si può dichiarare tranquillamente lo stato di allerta.

Voglio dire, mi farei anche l'ispettore Siska.

 

Avevo dichiarato che sarei tornata una volta che avesse fatto meno caldo (…una volta che avesse?bah) e visto che mi sono appena resa conto di dormire da settimane con il piumone, ho deciso che è arrivato il momento. Non mi dilungo molto su questa estate trascorsa prevalentemente in stato di ebbrezza, ma una cosa ci tengo a dirla: complimenti per la Summer Hit.
Massì, avete capito benissimo, parlo di quella specie di majorette vestita da porcellina, in quel video confezionato su misura per adolescenti alle prese con l’incontinenza ormonale/uomini maturi con seri problemi/ragazzine instabili in cerca di un modello femminile. Di quel tripudio di corsetti, guantini di pelle, calze a rete e sorriseti maliziosi. Di quelle giovini squinzie che soffiano piume e per questo se la ridono tantissimo.
Siamo di fronte al fenomeno più trasgressivo del millennio. È arrivato l’Anticristo. È uscita una canzone che parla di una donna che bacia un’altra donna. Nel 2008. No, ecco, adesso io vorrei avere degli studi. Delle statistiche. Vorrei sapere se sono solo io quella che, fin da piccolina quando ha iniziato con le Minisbornie di Tavernello, si è prodigata in baci omosessuali con una certa regolarità. Perché voglio dire, prima o poi capita, chetiperry. Anche a quelle che stanno dalla parte del cinci. Amiche, parenti, conoscenti, compagne di catechismo o quel che è, non si scappa.
E ti dirò i più, se chiudi gli occhi sembra quasi di baciare un uomo, solo più liscio.
Cioè, hai baciato una, ti è piaciuto. Sarebbe come dire "Oggi mi sono lavata i denti col mentadent invece che con l'AZ e mi è piaciuto un casino." E chi se ne frega.